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突然の宣告
2012 / 06 / 03 ( Sun )
突然の休止宣言に、ご心配をおかけしました。
心配してお電話をくださり、お話を聞いていただきたことで、とても気が楽になりました。
メールやあっちやこっち(←?)でも気にかけていただいたにもかかわらず、お返事もせず申し訳ありませんでした。
また、お誕生日おめでとうのお礼もせずに、大変申し訳ありませんでした。
やっと気持ちの整理もつき、前に進むことができそうです。
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この数日間は、先の見えない不安で押しつぶされそうな毎日でした。
なにもする気がおきませんでした。
でも、なにかしてないと壊れてしまいそうでした。
夜起きているのがつらいのに、朝は早くに目が覚めてしまいました。
得意の「夜更かし・朝寝坊」ができませんでした。
おなかはグーグーなるけど、ごはんが食べられませんでした。
体重が3キロ減りました。
あんなに挫折していたダイエットに成功しました。

誰か来たっ!!

5月22日・・・ライスの肝臓に腫瘍らしきものが見つかりました。
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下痢になったのが3月の終わり。
病院が大嫌い(正確には人が苦手)で、病院へ行くことがストレスになるので、年末に下痢したときの薬をのんで様子をみていました。
(この年末の下痢のときにちゃんと検査し、無理をさせなければよかった。)
薬がきいたのか、なんとか下痢はおさまったものの、いつまでも軟便が続いたので4月半ばに病院へ行きました。
ついでに、朝歯茎が白いのが気になっていたので、血液検査をしました。
幸いにも貧血ではありませんでしたが、肝機能の数値に異常がみつかり、ALP値の上昇から「胆泥症」を疑い、薬での治療を1ヶ月ほどしてきました。
ただ「胆泥症の疑い」だったので、念のため状態を知るためにエコー検査をしたら、泥のようなものは少しだけ溜まっていましたが胆泥症ではないことがわかりました。
そのかわり、肝臓に5センチほどの腫瘍らしきものがみつかりました。
断定はできないけど、腫瘍の可能性が高いといわれ、今後の説明を受けました。
・これが本当に腫瘍なのか、腫瘍だったとしたらどういうものなのか、大きな病院で詳しく調べて治療もしくは手術をする。
・今の状態は悪くないので、このまま薬で様子をみて、そのときの症状にあわせて薬での治療をする。
そして、
・肝臓にできた腫瘍は抗がん剤が効きにくいこと。
・そのときにあった薬での治療で、元気にしている子もいること。
今後どうするかは家族でよ~く話し合ってくださいと言われ、1週間分の薬をもらって帰ってきました。
帰りの車では涙をこらえるのが精一杯で、でもとおさんと話をしました。
なにか言葉にしたら涙があふれてしまうのを必死にこらえ、ほんの少し話しをしました。
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ライスは病院が嫌いというより、人が苦手です。
ワタシ達のいない、ひとりでの検査や入院では、精神的に相当なストレスになります。
なので、嫌がることはせず、できるだけ穏やかに過ごさせてあげたい。
これが本心です。
でも、治せるものなら治してあげたい。
痛みで苦痛を与えるのだけは避けたい。
これも本心です。
でも、どちらを選んでも、ライスにはつらい思いをさせてしまう。。。
だったら、前向きな治療をし、できることはしたい。
エコー検査では、脾臓・腎臓・膀胱・消化管はキレイだったので、転移性のものでないことを祈り、良性のものであることを願い、今の状態・今後の治療方針を決めるためにも、詳しく検査をすることで、とおさんと意見は一致しました。

1日でも早く検査をしたいと、すぐに病院へ連絡し、岐阜大学動物病院にて精密検査を受けられるようにしてもらいました。
検査は5月25日。
ライス11歳の誕生日の日です。
あの日から、肝臓の腫瘍について調べて調べて調べまくりました。
が、調べれば調べるほどいいことは見つからず、ますます落ち込み、カメラの向こうにライスを見るのもつらくて、ブログなんかやめてしまおうと思いました。
でも、カメラを持つのをやめてしまったら、ライスの笑顔を残せない。
書くのをやめてしまったら、ライスの生きた証が残せない。
このまま現実から目を背けていたら、あとで後悔する。
絶対に後悔する。
考えて考えて、悩んで悩んで、これからは前に進むため、後悔しないためにも、記録として書くことにしました。
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5月23日・・・現実逃避
なにかしてないとおかしくなってしまいそうだったので、モクモクとウッドデッキの設計図を仕上げました。
日光浴の好きなライスのためのウッドデッキ。
今度はフェンスをよじ登って脱走しないように、足がかけられないように、ライス仕様の縦格子のフェンス。
ライスとネオが快適に過ごせるように考えたウッドデッキ。
あれよこれよと考えるのが楽しいはずの時間も「早く作らないと・・・」と考えてしまって、ペン先が涙でにじむ・・・。

5月24日・・・どん底
翌日25日が誕生日なのに、昼間は何も用意する気になれない。
が、何を思ったか「来年はないかもしれない・・・」「これが最後の誕生日になってしまうかも知れない・・・」と思いはじめたら、いてもたってもいられなくなり、泣きながらスーパーに駆け込む・・・。
いつもだったら、お買い得のものでしか作らないのに、1/4のかぼちゃに180円も出す・・・。
今年のケーキはちょっと塩味のきいたケーキ。
今ままで一番ひどいケーキが仕上がりました。

いよいよ精密検査・・・。
ライスなら大丈夫と言い聞かせながらも、最悪のことも考え、そして覚悟を決めた夜でした。

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